A coeur et à corps ouvert

Je suis bien rentré de la Haute-Route ce week-end. Comme certains l'ont vu dans les classements, j'ai pris part à la dernière étape, pour laquelle je n'ai pas encore pris le temps d'écrire mon habituel compte-rendu. Si l'heure n'est pas encore au bilan de cette deuxième édition, j'ai quand même besoin d'écrire pour faire sortir ce qui me ronge depuis quelques jours.

D'abord physiquement : je suis démoli. J'ai le corps entier qui hurle de douleur. Les douleurs ressenties aux genoux au quotidien sont presque une routine, qui s'est étendue au reste du corps. J'ai perdu une bonne sensibilité de mes pieds, au point que quand mon chaton plante ses dents dedans je ne ressente pas grand chose. Mon dos, mes bras et mon cou me tirent en continu, mes poignets et mes chevilles semblent bloqués. Mes fesses sont douloureuses. Je n'ai plus de voix. Si les saignements de nez de ces derniers jours sont passés, j'ai quand même des bouffées de chaleur et des brulures d'estomac. Mes cycles de sommeil et mon alimentation semblent complètement déréglés. Mon corps me fait vivre un véritable enfer. Je crois qu'il va me falloir faire plus qu'une IRM des genoux, mais bien un check-up complet de mon organisme.

Psychologiquement, c'est également très dur. Je me suis préparé pendant 1 an pour cette épreuve, et j'ai échoué. Ce n'est pas le premier échec de ma vie, mais c'est probablement le plus traumatisant. Pour la première fois de ma vie, je me suis rendu compte que j'avais des limites. J'ai toujours eu la chance de pouvoir compter soit sur mon physique quand mon mental baissait la garde, soit sur mon mental quand mon physique me lâchait. La, les deux sont partis.

J'ai toujours vécu sans limites : je fais ce qu'il me plait quand il me plait. Même les lois humaines ne me préoccupent pas. J'ai toujours volé au dessus, avec pour seules limites ma conscience et mes envies. Les gens qui me connaissent savent que je suis capable du pire comme du meilleur. Cette semaine, j'ai compris que je ne pouvais pas faire toute ce qu'il me plaisait : il y a un moment où l'on paie la note de ses excès.

Je crois que ce qui me traumatise le plus, ce n'est pas tant l'échec en lui-même, mais plutôt le fait d'avoir compris que je ne suis pas si libre que je ne le pensais. Je garde toujours mes distances vis à vis des gens car je refuse de me sentir attaché. Idem avec les objets. La liberté est la chose la plus importante à mes yeux. Je choisis ce que je veux faire, quand je veux le faire, comment je veux le faire ... je ne veux aucune contrainte. Or, dans cet échec, j'ai pris conscience que mon corps était une contrainte. Et c'est une contrainte dont je ne peux me débarrasser.



Bref, c'est dur physiquement et mentalement. Je me sens démoli. Il va me falloir du temps pour me relever sur les 2 plans et pour revenir, mais j'ai toujours l'envie. Je suis loin de vouloir quitter le cyclisme, mais j'ai besoin de temps pour me remettre en selle. La première des étapes va être de me soigner physiquement, je vais consulter des médecins et faire des tests dans les jours à venir. En parallèle, je vais poursuivre mes investigations sur les origines des différents problèmes afin de les solutionner. 2013 sera l'année du renouveau, je songe à orienter ma carrière différemment : j'ai des idées derrière la tête dont je vous parlerai dans les mois à venir.